恋物屋のハンドメイドと日常

ハンドメイドと私の日常

離婚、明日は我が身

久しぶりに旦那とケンカ

声を上げて泣いた

まるで子供のように

 

離婚、

明日は我が身と思って気を付けようと

思っていたけど、

我慢して、我慢して、爆発した。

 

爆発しといて何だけど、

やっぱり自分が悪いと思ってしまう。

何も悪い事してなくても、

ケンカするなら、我慢すれば良かった。

我慢出来ない自分が悪い。

そう思う事しか出来なくなっているのも怖い。

きっと病んでいる。

 

大好きで大好きで

何でも言いなりになり、

好きなようにさせて、

その結果

傲慢になり、

思い通りにならないと不機嫌になり、

絶対に謝らないほどプライドが高くなり、

暴言を吐き物に当たり、

現実から目を背けるようになり、

素敵な人じゃなくなってしまった。

 

お義父さんとお義母さんが

素敵な人に育ててくれたのに

16年間、私が甘やかしたせいで…

 

どこから間違っていたんだろう

どうすれば良かったのか

 

この先どうすればいいのか

わからない。

 

 

小さな不満の積み重ねが

解決できずに、あふれた。

自分でどうにかする事が出来たなら…

不満なんて抱かなかったのに。

何も出来ない

役の立たない

ダメな自分が嫌になる。

 

こんな事で

離婚するのかな…

修復出来ないのだろうか。

 

もし、

私が我慢する事で継続可能なら

いくらでも我慢する。

きっとまた、

爆発する日が来ると思うけど、

それでも

永遠と継続可能なら、

その繰り返しを続けたい。

 

子供達の事を考えると

独りの経済力で、

子供達を幸せにする自信がない。

離婚を出しに

改心して欲しいけど

怖くて、怖くて言えない。

ケンカが大きくなるだけ。

 

恥ずかしい嫁だと罵倒された事、

いつかは忘れる事ができるだろうか。 

 

明日、目が覚めたら

良い人になってくれないかな。

そんな魔法ないかな。

 

 

しばらく、地獄…

仲直り出来るまで。

機嫌が直るまで。

 

 

愚痴ばかりのブログになってる。

お見苦しくてごめんなさい。

どの家にも悩みはありますよね。

何もない家なんてない。

みんな同じだと思いたい。

そして、頑張ろう。